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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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【原创】单纯时光。简单心情。  

2006-11-21 17:27:24|  分类: {左岸。明媚。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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外面一直下着雨。从窗外看去,灰蒙蒙的天空像要倾刻压倒下来似的。觉得此刻天地距离好近。

跑了两家公司。裤脚水淋淋的。冷风无情的吹着脸颊。撑着伞感觉内心就要动摇了就要放弃了。

好不容易找到第二家公司,接待人员却说已经招满了。我气得说你们已经招过了为什么还要我来面试。那个男孩子不说话了。本想再骂一句呢,想想算了,人都来了,就不给自己找气受了。

等电梯的时候,小王子打来电话。我委屈得说话带着哭腔。

他关爱的说回家吧,今天不找了,上上网聊聊聊天写写博客看看电影,别生气慢慢来。

一时间感觉内心不再孤单。仿佛被注入了一股坚强的力量。

从二十六楼的高度下来,头有点眩晕。

撑着伞,看着被弄花的长靴,抚着被风轻轻吹起的丝巾。周围拥挤陌生的人群和疯狂的车辆,让我轻易的感觉到自己的孤寂无助。

 

 

一直听着杨紫琼的《爱似流星》。

很喜欢那句“好多事情总是后来才看清楚,然而我已经找不到来时的路。好多事情当时一点也不觉得苦,就算是苦我想我也不会在乎。”

应该是这样吧。当时坐上飞机那一刻,内心只有欢喜和渴望。却没有想到接下来艰苦的时光。

后来终于看清楚了现状,却再也无法回头。

当时的自己一点也没觉得苦累,只有满满的期望和甜蜜感觉。

昨晚和Vienne聊天。她说我有一种感觉你还会回到深圳呢。

我说大概是不可能了。也不一定吧。不过现在的自己真的好累心里竟然有点想念那个自己曾经深深厌恶的城市呢。

可能是因为那里的高薪吧。让自己还是对过去的时光有些留恋的。总说不出决绝的话语。

记得自己走进机场的时候,最后深深的看了一眼那个城市。在心里默默的对它说以后再也不会回来了哟。

现在,终于看清楚了现实。但。心里到底会不会后悔。会不会后悔自己的决定太过草率了。

不知道。

只是在累极了的时候,偶尔就会在脑海中闪现这样的念头。如果在那边,一定没这么苦。

还是没有学会坚强。

仍会在脆弱的时候默默的哭泣。

仍会在转身的瞬间流下无助的眼泪。

仍会在这个独立自由的空间留下自己懦弱的字眼。

请大家原谅。

原谅我一时的脆弱和无奈。

还有。偶尔流下的泪水。

 

 

如果失去是苦,我想我仍会继续这条茫茫的人生路。

只因为有小王子有大家无尽的支持在背后。你们的话语你们的温暖,犹如一股无形的力量,让我再度奋起向前不再退缩。

冰冷的手指终于可以敲出有点温度的文字。

脸上再度挂起一丝飘忽的笑容。

阳光总会出现的。就像乌云总会消散一样。

告诉自己坚强一点点。坚持一下下。就一下下。也许。就会有生命的转折点。

 

 

今天打开博客。竟然发现自己的访问量是二十多万。我想一定是大管家搞错了。

有好多朋友想加我为好友。但我总是加不上。还请大家谅解。可能是网易的问题。

总喜欢把所有的苦累都诉在自己本子里。

然后,轻松的把自己的笑容留给小王子。

他工作也满累的。比我累多了,心疼他。

终于可以停下来安静的不被打扰的写完自己的博客。也算是一种享受吧。最近少有的享受。

看到大家长长的留言。温暖依旧。真的很感谢大家对我的支持。

我会继续努力,并尝试不再哭鼻子啦。呵呵。

 

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