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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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[原创]不再想起,是否就不再心痛。  

2006-05-28 00:27:15|  分类: {右岸。忧伤。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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这几日,胃口不佳。虽然感到肚子饿,却吃不下饭。于是,我就不停的喝水,想把空空的肚皮填满不再有饥饿感。

 

对于一个失恋而痛苦的人,如果把时间填满没有空闲的缝隙,会不会就不再感觉到疼痛。

 

对这个突然闪现于脑海的念头甚感可笑。如果感觉不到痛楚,那岂非麻木了。

 

一提到痛字就不禁想起娃娃。为爱全心付出却得不到回应,在痛里不可自拔却得不到救赎。

 

总是不敢看她的叶子,黑色的板子衬着白得耀眼的字,把人的心情炫得忧郁深沉。

 

总是被她的文字传染得心痛。抽丝一般。无法找到出口。

 

总是呆呆的看了许久疼痛了许久,却不知该留下些什么话语什么安慰。

 

所有的规劝所有的尖锐都显得如此苍白单薄,仿佛看到对面一张魔鬼肆意疯狂的笑脸在讥笑我的无能为力。

 

于是,我只好关闭叶子,再打开,然后又关闭,再打开。却不敢点击日记评论,没有留下任何痕迹,默默离开。

 

我想你会懂得,亦会了解。

 

我们的心魂曾如此靠近的重叠过。只想给你拥抱,给你温暖。不要再让北方肆虐的沙尘吹着,不要再让冰冷的雨滴打着。

 

 

 

如果不再想起,是不是就不会再有伤痛。

 

过去美好的爱恋单纯幸福的憧憬甜蜜的回忆。一个人要怎样的坚强才能够学会遗忘。

 

自己舍心舍肺的最爱曾经唯一的世界唯一的欢愉。一个人要怎样的痛过之后才能够放得下。

 

爱你,却不能给你快乐。

 

想你,却不能给你拥抱。

 

你痛,却不能给你安慰。

 

你哭,却不能给你依靠。

 

于是,我只能写下这点儿单薄的文字,来寄托我的思念,我的哀愁,还有我的心疼。

 

我无法控制自己的思绪不去想你不去理会那些无法解开的心结。

 

就像我右手食指长长的伤疤,我不去想,可它依然存在,疼痛也从未间断。虽然已时隔一年之久。

 

于是,我只能眼睁睁的看着,却无法假装漠然或无动于衷。

 

于是,我只能安静的感受着,却无法隐藏自己的忧伤和心疼。

 

 

 

只是。从来。许多事情。既然已经坦然的看见,那么,接受和面对就可以让一切都变得更为简单明了。

 

给自己多点温暖,找个温暖的身体,寄存你所有冰冷的东西,吸收所有的热量。然后。学会遗忘。

 

那许多的谢幕,都在一场意外或意料之内的事件中纷纷抽身离去不告而别。

 

什么爱,什么恨,什么痛,什么伤,什么生命,什么魂灵。莫过于此。

 

许多的时候,不在妄求在爱中得到一个公平的际遇,一个圆满的结局。

 

其实心里很清楚,这往往只不过是空洞的梦想,单纯的憧憬。醒来后便会四分五裂的破碎。

 

人比梦想更加残酷。将周遭和自身撕扯得不留一点点苟延残喘的气息。逼得自己进退维谷。最终不得不悄然离去。独自疗伤。

 

这都是我们注定逃不过的劫数。承受是唯一的出路,放下是彻底的解脱。

 

在我们眼里,这个世界缺少温暖和真爱,所以我们总是不能相忘那些丑陋和伤痛的片段。

 

 

 

我们都是单纯善良的孩子,拥有着单纯的心愿,我们也只是想要一份单纯的幸福。如此。简单。明了。

 

总是在经历许多事情和伤害后,才明白生的卑微与爱的庞大。

 

可是,年轻如我们,却无法将之看透看淡。面对伤痛,依然无法承受,无法隐藏,无法解脱。

 

爱情,比我们想像中要朦胧得多。

 

所以,受伤了,我们还要勇敢的面对。

 

心痛了,我们还要坚强的一往无前。

 

人生不能重新洗牌,但爱情可以从新来过。

 

于我们,前方还是明媚的,爱恋还是可以相信可以托付可以全心投入的。

 

善良的娃娃,我们会得到幸福的。

 

 

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