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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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[原创]看得太清楚。反而会迷路。  

2006-06-14 14:46:17|  分类: {右岸。忧伤。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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我无法抵挡对你的思念,就像我无法阻挡内心对明媚的渴望。

 

我总想甩掉那结散漫暗淡的文字。可冷风凄雨的黑夜无法让我对温暖有更贴近的触摸。

 

总是在一个人的静夜里把自己抛到冰冷的谷底。让文字一行行的彻夜寂寥……

 

 

中午时分,太阳努力穿透云层露出了微弱甚至还有些苍白的笑脸。

 

我仰起头,一只手遮住眼睛以45度角斜视着它单薄的温暖。试图驱散我身上所有的冰冷。

 

从窗口吹进急促迅烈的风,将房门咣铛关闭,发出巨烈的声响。

 

我懒散的斜躺在床上,抚着柔软的毛毯,看着那上面大朵大朵的绚丽牡丹图案,拥着棉被安然入睡。

 

梦中,不会再有孤单。

 

梦中,不会再有哭泣。

 

梦中,不会再有灰暗。

 

梦中,已遗落所有思念。

 

梦中,不会再有纠缠。

 

梦中,不会再冰冷。

 

梦中,我淡然的笑着,无比温暖。

 

 

这样如白开水一般无味的生活一日一日平淡有序的流逝。让我顿觉时日太过长久。无所事事的日子是一种无法承受的煎熬。

 

我呆在原地,不曾改变过什么,也不曾为谁而改变。

 

我看着自己的脚印一遍一遍的盘旋转圈。最后。仍在原地打转。

 

我哑然失笑。原来。自己。一直都在虚掷浪费着青春年华。

 

我惘然无措。原来。自己。一直都在漫无目的的生活。

 

我茫然无语。原来。自己。一直都在一无事处的虚张炫耀。

 

我嘡目结舌。原来。自己。一直都在扮演着一个无足轻重可怜楚楚的小角色。

 

我不得不承认自己对生活有如此多的无能为力。

 

我不得不强迫自己要时刻保持清醒不再踏入生活的浑浊。

 

我想像着这个世界是一片清明澄净的天空,一片尚未被污染的湛蓝海洋。

 

我保持着自己天真单纯的品性,以期永保澄澈明净的心灵。

 

我劝慰别人要开心明朗,可自己却失落惆怅。

 

我对自己失望着,却希冀周遭的人可以明亮通敞。

 

我呼吸着本不该属于南方六月节令的冰凉空气。

 

窗外的天空一片清明透亮。

 

我热烈的敲击着键盘,却手脚冰冷。

 

我深深的思念着你。却心绪空空。

 

我喝着浓浓的咖啡,口中却苦涩无味。

 

我默默的祈祷但愿真有一个上帝在云端看着人间,然后真的实现我们的愿望。却虚脱无力无法言语。

 

我用力的爱着只想证明我的存在。却总是被你一转身后遗忘。

 

我淡然的笑着想努力忘掉那段伤痛的岁月,可每一个脆弱无助的深夜它总是会悄悄浮现瞬间将我击倒。

 

我用力的拥抱着以期温暖我整个身体。可心灵却更加僵硬麻木。

 

我闭上眼睛双手合十轻声的许愿想要我爱的人都得到幸福。却始终放不开我自己。

 

我静默的看着我爱的女人大段大段黯然的文字,却无法真正靠近给予温暖和宽慰。

 

我躲在自己狭小固定的空间里呻吟着自己单薄的心事和微弱的语言。

 

我一如既往的书写着自己一贯的忧伤熬过每一个暗夜然后在睡梦中继续坠落。

 

我曾无数次看到那个魂灵的出口。隐隐约约闪烁着的一束亮光。召引我不断的摸索和前行。

 

路在我无法确定的脚步下延伸,我奋力的张开双臂,想要拥得满怀的温暖阳光。

 

我听到天使在高高的云端轻声歌唱,有悠扬的笛声此起彼伏。一群彩色的蝶儿在她发间环绕。

 

一片鸟语花香的梦境。

 

那里有我最为光明的向往。

 

隐于生活表相之外……

 

 

看得太清楚。反而会迷路。让自己如此孤独。

 

不如不哭。不在乎。

 

所有的对错。统统都放逐。

 

勇敢爱。就会有幸福。

 

 

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