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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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[原创]遥望。未来的明媚方向。

2006-10-12 13:47:35|  分类: {一边微笑。一边 |  标签: |举报 |字号 订阅

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{壹}

 

一直都喜欢看伊能静的博客。她的文字里处处渗透着细腻的情感,读之让人动容。

她甜美的微笑明媚的脸宠娇小的身材让人不禁怜惜。

看了她的《今生今世》和《生死遗言》后才算是真正接触到她的作品和丰富的情感。

然后就在一个无意间点到了她的博客,更让我欢欣不已。

坚持每天都去看她的文字和心情。

随着她的悲喜而哭泣欢笑。随着她的情感而起伏不定。

我想我是爱上了她的字。爱上了她这个人。爱上了她细腻的情感。爱上了她柔软的笔触。

看完她最后一篇文字,真不知如何是好。

很少给她留言,只是默默的关注着她的生活和心情。

只想给她一片单纯的安静时光。属于她自己的平静单纯时光。

看到她有想要关掉博客的打算,给她留了长长的留言,说自己对她文字的依恋,说爱上她文字的感觉,说这几年来关注的心情。说一些激励她的话语给她勇气,给她继续写下去的勇气。

说到最后自己都想哭了,可能是自己太过喜欢一个人吧。也可能是这几天找工作的不顺。

反正无缘无故的就流下了眼泪。

这几天哭了好多次。

一个人站在人潮汹涌的大街找不到回家的路他又帮不上忙那种无助的感觉,在大街上一个人抬起头疯狂的流泪不看别人的眼光。

一个人孤单单的在房间里回忆着过去的美好时光就忍不住留下几串晶莹,温暖的滑过脸宠,一种久违的明亮。

 

{贰}

 

好多次我都在问自己只身来到这里,为了成全他的追求来到这里,不顾自己的处境来到这里。这样到底是不是一种明智的做法。

当时真的没有考虑太多,想着我们两个人只要能在一起就好,只要这样就好。

我问自己后不后悔这样唐突的决定。

沫儿在Q上也问我后不后悔。

我想了一下说不后悔吧。语气里有勉强的情绪。

然后我又说:有得到必然就有失去。不后悔。

真的不后悔吧?真的。我坚定的对自己说。

也许现在这个阶段正是考验我的时候,考验我有没有耐心有没有定力够不够自信够不够勇敢。

我想我是需要勇气的,我想我是需要鼓励的。

所以,我在看了伊能静的博客以后,看了她无助的情形后,自己也感同身受孤影自怜。

于是,想起这几天的遭遇,就不禁哭了出声。

 

{叁}

 

昨天去面试一助理,经理说依你的能力绝对可以做好,我也很喜欢你。但我现在的助理调离还需要一段时间,你先回去等通知吧。

TMD。前几天娇跟我说重庆好多公司都是提前几个月招人,然后就让回去慢慢等通知,然后就会音讯全无。

当时我还不相信,现在我终于明白她说的是真理了。

娇总是骂这里的人有病,当时我很反感,现在我也想骂。

就一千块钱的工资,偶才不稀罕呢。

想着在深圳的时候,依我现在的水平三千块应该可以轻松找得到,并且随招随上岗。

可是这里,真是他妈的没信用。今天说了脏话,真不好意思。很少说的。以前是淑女一个,最近心情有些暴躁了。

小王子说我太性急了,玩了半个月找工作才三四天,怎么就这么没耐性呢。

他让我慢慢找,他还不知道生活的艰辛,或者说他很享受现在的生活状态。

他虽然工资很低但稳定并且发展潜力很大,有我在他身边他也很满足感觉很安稳,按他自己的话来说就是有我在家里他工作起来感觉心里很踏实。

可是我就不同了,一个人在家里刚开始觉得很好很悠闲,久了就感觉不自在了。

并且自己的荷包里没剩下多少MONEY了。这个月要交房租和网费一千六,他很少做家务不知柴米油盐贵不用操那么多心。

两个人的生活让我体会到了生存的艰辛。于是现在的我就学会了省钱,不再像以前一样大手大脚。

以前买两件衣服四五百,ANN说要是她在我身边的话她一定会拉着我不让我买的(因为逛街时总是她帮我拿钱包)。于是我看中的衣服她不喜欢的话我就会一无所获空手而归。

现在我学会了一点一点的省钱,我知道这就是以后结婚后的日子,可能还会持续好多年这样的日子。毕竟奋斗的时间还是很漫长的,暴富的日子还是渺茫的。呵。

昨天自己手洗了那床又大又厚的毛毯,一时间觉得自己好伟大哦。洗了两个小时吧,累得手发抖。没去干洗店,省了几十块钱。呵呵。

 

{肆}

 

今天给自己放了一天假。不想出去面试找工作了。感觉好累。昨天跑了大半天,结果就是回家慢慢等通知。

有一种失望的心情在心里漫延。

漫无目的的人生。每天不知怎样消耗的大把无聊时间。才知道以前有工作的日子是多么的幸福和安乐。

总是在失去了一样东西之后才知道它的珍贵和令人依恋。

生活就是这样喜欢和人们开玩笑。

我躺在床上观望着自己的痛苦。
幸福只是瞬间的片断。就像彼岸升起的一朵大大的烟花,绚丽却无法触摸,亦不可永恒。

大街上,很多人都有一张被富足狭隘生活麻木的脸。

我堆着和他们一样麻木的表情,一脸天真无辜的看着这个迷离的尘世。

我只想找一个纯净的空间,能够逃避生命的空虚和寒冷。

喝一杯热茶,在有些凉的空气里,可以让人的皮肤和胃温暖,四肢柔软无力,心里再无忧伤。

有没有梦里的天堂。有没有幸福的永恒可以遥望。

给我点勇气,让我可以继续畅想,那未来的明媚的方向。

 

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