注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

网易考拉推荐

{原创}让这一切。归为零。  

2007-01-24 21:59:44|  分类: {泪已干。笑也藏 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

工作了一天,感觉很疲劳。虽然下午没忙多少事只做了一份标书。

晚上回家依旧是一个人的冰冷房间。等待他的时间显得如此漫长寂寞。

一个人躺在床上,轻轻的闭上眼睛小睡一下,不敢睡得太沉,怕听不到他的电话。

七点二十分,他的电话,说马上坐车回家,说晚上一起吃火锅,有许多他的同事,也算是小聚一下。

心里不高兴,但嘴上还是愉快的答应。他说你再睡一会儿吧,我快到家的时候给你电话。

我爬起床打开热水器洗头洗脸,然后用吹风机将头发吹干。少少的化了一点妆。

然后玩着手机下载两首铃声。安静的等他的电话。

 

 

八点二十,依旧没等到他的电话。于是用座机打过去。他说再有五分钟就到家了。

于是我提前下楼在站牌边等他。

他在前面走,急急的冲进一个鱼庄,不顾身后的我。他和一堆人打招呼,不理会站在门口的我。

迎宾小姐伸出手说请进。我看着她,不知道要不要进去。我们说好了先去取钱然后再去吃饭的,我不知道他会直接进来。

于是,我退出门口,站在一旁等他寒喧完毕出来一同取钱。

晚风冷冷的吹着,心里一阵寂寥。

心想这就是那个口中说最爱我的人吗。

这就是那个说以后决不会丢下我一人不管的他吗。

这就是我一直想要的体贴爱护吗。

这就是我所做出无尽牺牲的爱情吗。

我顿时迷惑了。

心里很痛。一种酸楚冲进鼻息。有想流泪的冲动。

我知道,一直都知道,左手是同事,右手是老婆,他依然会毅然决然的选择左手而不顾右手。

也许他总是让我等待以为我早已等习惯了。

也许他已经习惯我被他冷落丢在一旁。

也许他觉得老婆是自己的现在对她不好以后可以弥补。

也许,他爱我总是比我爱他少。他在乎我的感觉总是比我在乎他的感觉少。

也许,根本,这爱,就很轻微。

所以,我可以随时的被忽略被无视。

看到他喝了几杯酒然后微笑着走出来。

一起去取钱。我默不出声,仍跟在他后面。这边的取款机有问题只能查询不能提款。于是他过天桥跑到对面的银行去取。

感觉心里很凉。紧了紧大衣。他跑过来说走吧。我说不了,你自己去吧,我去别的店里吃一碗面就行了。

他说同事都在等着呢,那你想怎样就怎样吧。

我不知道他怎么会说出这样的话。我看着他说好。然后他转身离去。我亦转身过马路回家。

车来车往。我看着汹涌的车流,心想如果就此撞死了就会一身轻松了吧。然后淡然的笑笑,我还是舍不得我爸妈。我想家了想他们二老了。想在他们怀里痛快的哭一场。

 

 

在楼下一餐馆吃了一碗米线,食之无味。上火了,但仍拼命的吃了许多辣椒。

也许用外物刺激一下,心里就会感觉爽多了。一种自我虐待。

对,没处发脾气的时候我通常就会自我虐待。不吃饭,或大冬天里吃很多凉食物喝很多凉饮料,大热天里吃很多辣椒。

虽然对身体不好,但对精神还真的管用,过后感觉心里舒服多了,不再有许多的情绪郁结了。

一个人跨过许多的楼梯回家。打开家门,看到被灯光打在墙上的孤单背影,终于,强忍的泪水汹涌而出。

一个人擦鼻涕一个人抹眼泪,许久,感觉内心舒畅多了。

我想,我是不适合呆在这里的。

又或许,我们两个人不适合呆在一起的。

也许,遥远的爱情才是最美才能长久才没有烦恼。

又或许,不懂爱情的人是最幸福的。不用悲伤不用疼痛不用牵挂不用失落亦没有绝望。

 

 

仔细的想了想来这里的四个多月,他真正陪我两个人单独好好的吃一次饭的次数不超过六次。

我总是排在他同事或同学或朋友之后。然后,他一切的娱乐活动完了之后,回到家里看到床上躺着孤零零的我或是对着电脑撑着一张苍白的脸的我的时候,他才会猛然想起,哦,原来家里还有一个人。

可是,我只是家里的人,而不是他心里的人。

很多个时候都挺羡慕锦文,有一个如此体贴细心的老公。过去的事情就不说了,单看现在,他对文真是宠上天了。有时候我就在想,如果有一天他对我这么宠的话,我一定会眼睛张得大大的口同样张得大大的晕得分不清东南西北了。

但我亦清楚,这一天,不会到来。至少,现在,不会有。

 

 

不知道为什么每次在我决定要好好的爱他包容他尽量的信任他理解他的时候,他总是会适时的伤我的心让我对爱情感到绝望。或者,对他感到绝望。

他总是说我现在应酬是为了以后咱们的将来会更好。

他总是说我现在忙是为了以后自己的事业打下牢固的基础。

那我想问问你,现在你在为别人打工的时候就忙得顾不上老婆了,那以后你若是自己开公司自己当老板的时候你岂不是把这个家都给全忘掉了。

我不想过多的辩解。或许是我还不够宽容。或许是我还不够理解你。

但,你有没有想过你是怎样对待我的,你有没有想过我的感受。

女人,求的就是一个家,一个完整的家,一个有男人的家。

可是,我总是守着空房间亮着灯傻傻的等你。我不知道自己笨还是发神经。

比你帅气的男生比你有钱的男生大把,为何偏偏挑上你。

你不会在早上给我做早餐。你不会在晚上给我说悄悄话。你不会在我伤心的时候给我安慰。你甚至不会看到我的心伤。你不懂得体贴,只会我挑明后你做事后诸葛亮但仍于事无补。

我不知道自己到底爱上你哪一点。且还一个人傻傻的继续好多年以后仍无止境的等待。

 

 

泪已经哭干了。浑身没有力气。手指冰冷。灯光昏黄。

我也该睡了吧。然后明早起床我又可以像个没事人一样照常上班,照样生活。

然后,我会在某一天,终于下定决心离去。不带走你的诺言。

然后,我就可以终于不再悲伤不再疼痛不再心碎不再绝望。

也许,只有等到离别,你才会真正懂得爱情的力量,和我所承受的那些哀伤。

 

 

让所有一切。皆归零。

念。安。

 

  评论这张
 
阅读(572)| 评论(30)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017