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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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{原创}谁说的:我们老的太快,却聪明的太迟。  

2007-11-06 15:09:11|  分类: {右岸。忧伤。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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看小四的夏至未至,突然感觉自己的中学时光是如此的平淡而毫无痕迹。有一些交情很深的朋友,然后她们的面容随着时光的流转渐渐模糊。有一些朦胧的情感,一直的埋藏在内心深处,到现在却再也无法找到甚至再也想不起他的容颜。书中那么多的感动那么多的快乐似乎于当时的我并没有真正存在过,而曾经的一些让人动容的瞬间随着时间的推移越走越远,越走越远。当时亲密的我们,早已散落在天涯。

也会偶尔的想起她们。猜测着她们在哪个城市生活,做着什么样的工作,或许早已结婚生子,或许早已忘记了很久以前的我们这些朋友,又或许她们和我一样在某个时段会偶然的想念起那些逝去的单纯平静时光和那些透明澄澈的友情。

我还是会深深的怀念那段白衣飘飘的年代,在内心深深的自责当时的自己将大把的青春时光浪费在无谓的嬉戏中。或许时间是最伟大的治愈师。而我们在追悔中也已经慢慢长大。

 

 

 

看一些文字,述说着学生时代的单纯、平淡、孤单中的寂寞。我在想属于自己曾经的那段纯白时光离自己是越来越远了。也许我们都在不知不觉中慢慢变老。一些细小的情绪一些美好的好奇心被我们于不知何时丢得毫无踪影。

有时候抬头望着天空会看到一些曾经熟悉的面容,而如今,我们早已相隔千里万里。

手机在包里安静的沉睡着,一如我沉默的孤单。

棉棉,你说没有家的感觉最为孤单。

其实我想说,没有朋友的城市最为寂寞。

 

 

 

对博客的热情越来越少了。经常性的一周更新一次。经常性的大片大片沉默失语般的寂静。

有时候不知道该写些什么。有时候只是一些碎碎念一个人的自言自语。有时候自己都厌烦这样的调调了。

可是,除了自说自话,我再也找不到别的话题了。

我需要朋友。

在这个孤单的雾蒙蒙的城市。

你了解这种心情吗。孤单单一个人,从没有如此的渴望友谊的温暖。以前群友围绕的情境仿若隔世。下一秒,只剩下一个人的空城。

 

 

 

好困。头发晕。昨夜休息太晚的缘故。

自来重庆以后,每晚必做梦。梦中一些经右过的事情未曾经历过的事情,一些熟悉的人一些陌生的面孔,一些人哭着一些人笑着,一些人走过一些人在张望。

其实哪一种生活状态并不重要。重要的是我们以何种心情来面对生活。

我忘了自己有多久没有灿烂的笑过了。两个人的生活并不都是甜蜜。

我们拥有自己的空间自己的事业自己的念头自己的生活态度。

我们无法改变谁。谁也无法改变我们。

我想起以前的纯白年华,突然间想笑,突然间又想哭。

想笑的是现在我终于可以靠自己的双手生活不用依靠别人,虽然待遇微薄;想哭的是那些单纯的时光终于回不来了,再也回不来了,我们就像是只被遗弃的流浪猫,在街头独自行走独自疗伤。

 

 

 

后面小区里有人群嬉笑打闹的声音,那么透亮,一如曾经的我们。

一个人的时候我就在想如果我没有回头,那么现在会不会是这样清贫的生活。

如果我接受某个人的示好,我现在会不会是另一种意想不到的生活态度。

如果当时我选择一个人的生活,如今会不会仍这般的孤单。

如果我们一直这样走下去,那埋藏在内心的小小愿望何时才可以实现。

那个谁说的,我们总是老得太快,却聪明得太迟。我就是这样吧。

不是没有怨言。不是完全甘愿。不是没有私心。不是完全臣服。

生活以何种姿态压迫我们,我们就用何种姿态反抗。

只是,我的力量如此单薄。我想逃避了。就这样吧。庸庸碌碌的生活。肤肤浅浅的微笑。好吗。

 

 

 

房地产公司的同事饿了,我将最后一块巧克力递给她吃。

老大MBA试卷那么厚一堆堆在办公桌上,我得抓紧时间找答案。

 

 

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