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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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{原创}爱情有时徒有虚名。   

2007-07-14 10:02:47|  分类: {左岸。明媚。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨晚。吵架。

他用力的踹门,并口出恶言。我用力的摔杯子,碎片满地。

然后他躺在床上睡觉。我洗过头换过衣服提着包出门。

感觉人活着真没意思。真没意思。想想我来重庆的这十个月。不长也不短的日子。也不是什么大事儿,就吵了起来。本来心情挺好的买了许多菜回来。

 

肯得基。一个人。

到处都是成双成对的情侣。对面一对儿女孩子吃着汉堡,男孩子给她递吸管。温馨的场面。多久没有经历过了。

我一个人,占着四个人的位置。面前摊着一本书,吃着汉堡喝着可乐吃着圣代。书没看进去,倒是盯着四位外国黑皮肤的女子看了两眼。顺便说一句她们说的话偶听不懂。不是英语。

装模作样的看着书想着心事。

想我来到城市时间也不短了。两个人相处时间也不短了。为何还会发生这样的事情。

我不喜欢吵架。所以两人总是冷战。

我生气的时候不喜欢说话。所以总是冷冰冰的沉默。

忽然想给爸爸打电话。好想告诉他我想回家。

但又怕我在电话里会哭出声让他担心。于是作罢。

我想我的选择到底是对是错。就这样没有计划的独自一人跑来重庆找他。以为找到了自己渴望已久的天堂。却原来,不过是另一种痛苦的延续。

是不是爱情里心痛总会多过幸福。烦恼总会多过开心。

以为来到这里我这辈子就算是安定了安心了安稳了。谁知不过是一场可笑的错以为是。

如果人生如是,那生与死又有何区别呢。

在肯得基里坐了一个多小时。跟重庆的朋友发短信。她一再的安慰我。我承认她说的话很有理,我们相处的时间还太短,也许再磨合一段时间就会好些了。

两个人相处总会经历这一阶段,从甜蜜过渡过平淡。只是,我的承受力是如此的脆弱。经不起我爱的人一句怨言。

越是在乎。越是怕他不在乎。

感觉很累。就边思考也累。从去年九月十六日晚上下飞机见到他的那一刻开始思考。心累。如果以后的生活仍是以这种方式渡过,我想,唯一的方法就是逃。

出了肯得基,到超市里买了些零食。排了半个小时的队结账。然后独自一人坐在外面露天的凳子上,对着灯火通明的商场,流泪。

周围的人群来了又走,走了又来。换了好几趟。我定定的坐着。想着找个酒店住下吧,不回家了。但又想还是得了吧。回家吧。睡客厅里。

坐上车到家十一点多,无声的冲过凉,关灯靠在客厅的沙发上,给哥哥打电话一直接不通。

看来。今夜只有自己的影子相陪了。

客厅的窗子大开。楼下道路上的车流噪音很大。但也无妨。算是与我相陪了。

将手机关机。扇着扇子。感觉空气慢慢凉了下来。

如果心死了,一切也就看透了。

无所谓快不快乐。生活怎么都会一直这样过下去的。

突然想拾走客厅外走廊上的玻璃碎片。不知它划在手臂上会是一种什么样的感觉。

此刻。死对于我来说是一种解脱。倒成全了我。

眼睛很累。慢慢闭上。心却暗涌不断。

泪都流干了。心都凉透了。我也该清醒了。

听到客厅的门被打开。他走过来狠命的要把我抱起来。我无声的挣扎了一下。他松手关门而去。

听到厨房里叮当作响。他还没吃饭。然后他又冲凉。

我想我就睡在客厅里吧。但也不能在沙发上窝着。

去卧室衣柜里拿了席子毛毯床单枕头铺在客厅里。打地铺。以前也不是没打过地铺睡过。谁怕谁呀。

不停的扇扇子。客厅里不会进来老鼠吧。管它呢。来就来吧。死都不怕了还怕它个小老鼠吗。

以一个舒服的姿势躺下。手机放在枕头边儿。定好闹钟。十二点多了,准备休息。

过了不久,他进来,躺到我旁边抱着我。我沉默不语。

他说他错了,他不该把工作上的烦恼带回家撒在我身上。不该对我口出恶言。他说这是第一次也是最后一次。

我仍不语。

他说我真的错了。以后再也不敢了。

我说我今儿个就睡客厅了。你回去吧。

他说咱们一起到卧室睡。

我说明天我会买个小床放在客厅里。以后我就睡这儿了。

他说卧室是咱们俩的。咱们一起去卧室睡,好吧。

我说不去。

他说你还在生我气呀。

我说我哪儿敢生你的气呀。我在生自己的气。

他起身把我抱到卧室里。然后还说我该减肥了太重了他都快抱不动了。

我一直沉默。虽然他表现还可以。但从心底里我还没原谅他。真的难以原谅。

我说我本来今晚不打算回家的。

他问为什么,你不回家我睡不着。你现在回来了是不是想我了。

以前我曾经跟你说过就算以后我们吵得再凶你也不许离家出走。这句话我憋在心里没说出来。不过我真是想到这句话后才下决心回家的。要不早在旅店里睡下了。

我想我不能开这个头。开了这个头就说明两个人的关系闹得僵了无法收拾了。再说旅店里也确实不卫生没有家里睡着舒服。这里又没有娘家,要不我早跑回娘家了。

虽然两人关系稍微回暖了一些。但我心里终究还是有个结郁着,心里气儿不顺。

所有的责任义务。对二十几岁的我们来说是不是超负荷了。或许我们都还只是孩子,无法理清未来的方向。亦不清楚身上所肩负的重担。

生活现实得让人无法存有美好幻想。

而爱情,有时显得那么的徒有虚名。

不想再过多的思考。因为思考,会让自己真的对世界绝望。

 

 

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