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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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{原创}左岸明媚。右岸忧伤。  

2007-10-25 14:38:15|  分类: {左岸。明媚。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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关于感恩

对于生活,我们应该学会感恩。

现今的社会有这么多高科技可以供我们利用,我们应该怀有一颗感激的心。我们所有的目标和梦想都可以借助外力来实现,这本身就是一个令人愉悦的奇迹。

我们要感谢生活给予我们生存的空间和自身能力发展延伸的可能性。

我们要感谢生活给予我们美好的事物让我们用一生去记取和回忆。

我们也要感谢生活给予我们忧伤和悲惨的事物让我们学会坚强、爱与付出。

生活从来都不是幸福与快乐的结合体,所以,我们需要用双手去创造幸福。

也许我们不能总是做到每天都快乐,但我们尽量要保持一个轻松的心绪和愉悦的心境。

我们都是凡人,就会有人力无法达到的事情。那么,朋友,请不要哀伤,这不是你的错。所以,我们要尽量将一些人与事看开,保持淡然的心境。

我们对生活有报怨,我们对他人有要求。我们却从来很少感到自责和愧疚。

我们时常的苛责别人而容易原谅自已。

我们总是重复着同样的低级错误,内心想要极力改过,却在遇事时仍然重蹈覆辙。

每一个明天都是崭新的。每一年的心情都是相同的。世界的一半在醒来后持续颓废的真实。

 

左岸明媚

下雨的时候最是脆弱。一些单薄的心情随着雨滴飘浮在半空中,找不到支撑点。

打开窗子,看到微弱的阳光打在对面高楼的宽大落地窗上。内心倍觉温暖。寂寞在悄悄融化。

虽然指尖依然冰冷。嘴唇依然干裂。眼神依然迷茫。

一个人发呆。一个人失神。一个人遥想不确定的未来。一个人敲打着无所谓的心情。

习惯这种孤单的状态。自由。虽然寂寥。

阳光淡淡的浅浅的,闪烁在对面。我无法触摸。却感到一阵慰藉。

天,终会放晴的。

我们,终会找到幸福的。

 

我们似乎走得有些远了。我们还都可以走回去的吧。

我以为一切都还是在眼前,一切都还没有走远,一切都还来得及。一切都还是可以伸出手就握得住的。我想像着你的笑脸,我也可以淡然的微笑。

我说这个夏天太过闷热。我说这个冬天不太冷。然而时间就是这么迅速而不留情面地离我而去,我还没来得及再次温习,我还没来得及对它说再见。

世纪末的爱情是颓废是华丽早已无所谓。我只要我们在一起,我只要每一个起床的清晨我们都有一个安静满足的朝颜,我只要我们紧握着的双手十字交叉。我只要,你说爱我的时候不会皱眉头。

下午的时候总会头痛欲裂。在走往车站的路上,看着热闹或匆忙的过往人群,看着牵手的别人和自己,看着路边的小贩和买主讨价还价的表情,看着路边小摊上放着廉价CD的播放机,看着忙碌的烧烤摊和拥挤的公交一闪而过,我因头痛而神情恍惚表情淡然。

他们都拥有平淡而真实的生活。而我的梦想,飘到了哪里。

我仰起头以九十度的视角望向天空。我不看前方的路途。可是天上没有云朵,没有彩霞,天空是灰色的,像远处迷雾中的高楼。直到眼睛开始酸涩,不得不低下头来,继续面部空茫的表情。

每一个下班归家的晚上都是这样的来回重复着。别人表面的热闹。自己内心的寂寥。

我们有多久没有真心笑过了。我们的笑容总是来不及保存,就随着每一个黄昏即刻融化。

我只想屏蔽掉所有的现实,让尘世的一切全都溃散在微笑深处。

可以吗。你说呢。也许这个问题只适合自问自答。又或许永远找不到答案。无所谓。我不强求。不强求。

 

右岸忧伤。

你还会想起我吗。在每一个午后慵懒时光。在每一个露珠圆润的清晨。在每一个彩霞洒满天的落日黄昏。

你还是会忧伤吗。在每一个寂静的午夜时分。在每一个闪烁的未知IP背后。在每一个用微凉的指尖求索天荒地老的心情。

我不要我们是同样的女子。我只要你对我说你会幸福。

那天,我们最后一次见面,我没有听到你美妙的歌声。直到现在,我还在后悔和自责,为何那天,没有去那一幢近在咫尺的楼。

我现在很孤单。我在这里几乎没有朋友。网络终于又成为最好的安慰。我是应该微笑还是应该忧伤。你说呢。

我很想念你。想念那段短暂的美好时光。

我的手机不在我这里。我没有和你联系。你在他乡还好吗。

Q上和以前的好朋友聊天,总是断断续续的。她们都离我十万八千里远,一个在最南边,一个在最北边。我们看不到彼此,我们触摸不到彼此,其实我想给她们一个大大的拥抱。其实我想从她们那里得到些许温暖。其实。我在想念你们。

我希望我爱的人幸福快乐,我希望我爱的人健康美丽。我希望我们还能再见面。

 

我时常会陷入到一种虚无的心境。不是因为不快乐,而是因为一个人太过孤单。

他知道,他一直都知道,但他除了偶尔的安慰终究无能为力。

我调整,我努力的调整,但除了网络除了文字我再无其它办法。

我时常的懊恼,时常的哀伤,时常的想流泪,以为眼泪可以将内心温暖。可是大雨落下,我找不到泪水了。

午饭后和同事下楼散会儿步,说起买房后再要小孩的事情,我不置可否。你同事的女朋友因为他买不起房子而和他分手,我想那是因为她爱他不够多。而我,爱你够多,到最后结果又会怎样。

我有期待。我有欲望。我有抱怨。可是现在我统统将它们埋在心里,我不能给你压力,你事业刚起步,一切来得都不容易。未来的路也许更是艰难。

我能要求些什么。我只能这样沉默着,也习惯了沉默。我看着你忙碌奔波,我只给你微笑。我背着你哭泣,我不让你知道,其实我很孤独。

我看安妮的书,我看郭敬明的岛,夏至未至。这些文字是我心灵的慰藉。它们可以将我内心的流离失所统统都吸干净,只剩下一片自由安静的空间供我呼吸给我畅快。我总是沉醉在这些淡然的小文字里无法自拔,然后我的笔下也都流出一些忧郁的小调调。

你说安妮是毒药。你说王菲是毒药。

可我就是喜欢她的文字。可我就是爱着她的嗓子。

她们总能在你失去踪影的时间安静的忠诚的陪伴我,给我内心的安稳,给我充实的时光。

所以,我恋着她们。而你,你应该感谢她们。

貌似又扯远了。

时光就这样在我们恍恍惚惚中悄无声息的溜走了,只留下我们孤孤单单的在回顾的一瞬间痛彻心扉。

  

 

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