昨天,彻底的给自己一段时间、空间。
独自走在热闹的街上,耳朵里塞着耳机听不同风格的歌,看马路两旁林立的店面,看匆忙或悠闲的人群,看一对对年轻的情侣年老的夫妇。突然就感觉生命的短暂和不可捉摸。
每天每天,我们都重复着同样的事情,感到琐碎,感到厌倦,感到生活的平淡自己的平庸。
每年每年,都是重复着这样的每一天,都是重复着这样每一天的平淡生活。然后,看到镜中一个麻木的自我。清醒的疼痛,清醒的忍耐,清醒的孤独着。
一些回忆,想要丢掉,却总是在某个瞬间浮现在脑海。不停的循环,不停的悲伤,不停的落差和不甘心。
一些往昔,想要留住,却在每个残酷生活的面前将那些美好击得粉碎。不停的上演,不停的追忆,不停的修补和粉饰。却再也要不回来的时光。
我们总是这样,一边行走,一边丢失。
我们都是这样,一边收获,一边失落。
为何总是这样,一边回忆,一边遗忘。
为何都是这样,一边清醒,一边矛盾。
太阳有点晒。在步行街找个阴凉的椅子安静的斜靠着拿着MP4看书,何所冬暖,听说是一本极好的书。看了一半,眼睛有点痛。于是仰头望着明媚的天空,太阳晃得眼睛花了脑袋一阵眩晕。
旁边的电影院停业重新装修。一些外国大片的海报眩目且张扬着立在门口。
开始想念某人的微笑。和温暖的拥抱。深吸一口气,似乎能感觉到他的气息。
我知道他就在离我不远处行色匆匆的忙碌着。每天每天,都是这样卖命似的忙碌着。顾不到家庭,顾不到我。
开始不再总是埋怨着他的忽视,开始学着像个小女人一样的等待他的归家。
开始在意自己的身体和容颜,看岁月飘逝的身影,衡量时光与红颜的落差。于是乖乖的定时吃饭,喝牛奶,给自己和他煲补养的排骨汤鸡汤。
想要给自己一个洁净的空间,和美好的生活。想要好好的爱惜自己,不再烦恼,不再苦苦追求一些近在眼前却永远虚无飘渺的东西。包括岁月。包括感情。包括永远。
自由的行走,不在意谁的眼光。自由的放松,不在意谁的鄙视。
我要做我自己,放肆的任性一次,为自己彻底任性一次。不去计较谁付出的多谁得到的少。
曾经拥有,或是天荒地老。都无可所谓。
昨晚和他几个兄弟伙一起吃饭,他们说咱们几个老婆中,数我最乖最好最会照顾人,顿时汗颜。
然后去旁边的洗脚城泡脚,看着电视说着一些不着边际的话。Z说着年底结婚的烦恼,我在旁边出谋划策,宽慰着。
L在Q上说着感情中的烦恼说着想要分手各自过的话。我在荧屏这边突然就失去了安慰的勇气和力量。
或许感情这话题太过沉重,我已经学会了抵抗,不想过多的沾染。
或许平平淡淡的生活也是不错的,有没有热情又能怎样,有没有乐趣又能怎样,生活不是照样过着,时间不是照样流逝着。
或许我欠缺的只是习惯。对这种平淡流年的习惯。
习以为常之后,就不会再有烦扰。对不对。
下了很多阿桑的歌,淡淡的听着,突然就感到一种彻骨的孤单和悲伤。不为别的,就当作她在这尘世最后的纪念吧。
有那么一天,每个人都会离去,我从来都不怕面对死亡,只是这世间的许多牵挂,总是那么的让人不舍得离开。
就算为了自己的爱人,亲人,朋友也好,都要好好的活着,好好爱惜自己。对不对。
我会好好的珍爱自己,为了所有爱我的,我爱的人们。好好的善待自己和他人。
看到一些朋友的留言,突然许多感谢的话语就说不出口。
或许有别人牵挂总是甜蜜而温馨的。这样的温暖,通过千万里的距离传送过来,更显得无比珍贵。
谢谢一直陪在身边的妖精们。
谢谢你们教会我爱也教会我恨,教会我留下也教会我离开,都会我温柔也教会我果断。
我很珍惜这份情,这份情,情谊无价。再远的距离,再久的时间,都阻隔不了的情谊。
不知道几十年后的我们,还有谁,在一直坚持着,留守着,那时,我们都白发苍苍了吧,都子孙满堂了吧,多么令人期待,让人一想起嘴角就会不由自主上扬的期待呀。
亲爱的妖精们,让我们一起期待着经年后的彼此的模样和状态,你们说好不好。
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