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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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『蝶。记。』再没有人。比你更爱我。  

2009-05-25 15:35:27|  分类: {右岸。忧伤。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近总是会梦见你。或许是日有所思的缘故吧。

手机里的相片我总是翻出来一遍又一遍的看,看那些你微笑的影像。

我总是会想,如果当时我没有坚持让你做手术,也许你就不会这么痛苦的天天躺在床上养病。

如果当时没有做手术,你的身体还是挺好的,最起码从外面看不出生病。这样我就可以带你到处玩,可以去九寨沟看美妙的风景。可以去三亚看你从未见过的大海。可以让你坐一次飞机,感觉飞翔的奇妙。可以让你品尝到许多美味的小吃。还可以给你再添几套新衣。

如果当时我没有来重庆订酒店摆喜宴,就能抽出更多时间来陪你。

我总是后知后觉,我以为你还能陪我们很长一段时间,却没料到你正在渐渐的离我远去。

我在自责了半年之后,仍是无法从容面对你的离去。

我在岁月的流逝中。追悔不已。

 

现在,每次我去一个好玩的地方,我总会想起你,我打开手机里的相片,对你说:爸爸,这里风景很漂亮,这里空气很新鲜,你也看看,你也呼吸几口吧。

每次我买一件新衣服,我总是会想起你。想起那年暑假我用做家教挣来的钱给你买的两件质量很一般的衬衫,和当你穿上身时那大大的笑容和满足的叹息。

每当我在外面吃到美味的食物时,我总是会想起你。记得很久以前我就许下的愿望,以后能带着你到处旅游,吃各地的美食。可如今,这一切都成为空谈。而我的愿望,在此生,再也无法有实现的一天。

我知道,如今再后悔都无济于事。

我知道,我要好好的活着,就像你还在我身边一样微笑的度过每一天。

可是,心里好痛,痛得每一次都不忍再想起你,痛得连笑容都带着苦涩。

晴说我不能再这样想着你,这样你会走得不安心。于是我强迫自己不想你。可每一个瞬间,你的面容一闪而过,我的内心一阵刺痛。

我无法控制自己的哭泣。就像我无法控制自己想你。

 

半年的时间转眼即过。可是,我仍无法做到随时平复自己的心情。

我在他面前掩饰的很好。甚至在想你的时候不发出任何声响。想流泪的时候我会默默的走到客厅的阳台,等风干了泪水后才平静的走到他身边。

我总是在无人的角落安静的想你。想过去的旧时光。

那些雕刻的岁月,会像烙印一样,埋在我心里,永远不能抹去。

我想抓住时间的尾巴,请它告诉我你离去的方向。可是真相只有心痛,和无边无际的思念。

从此,我知道,这世上,再也没有人比你更爱我。

我失去了你,今生今世我再也找不到你了。

我拥着回忆,卸下岁月的帆,在时间的船上,看流水东逝,看夕阳西下,看霞光满天。

 

『蝶。记。』再也没有人比你更爱我。 - {*蝶 起*} - {蝶起的温暖殿堂}

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