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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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『蝶。记。』六月流光,也疼痛的,也幸福的。  

2009-06-03 14:36:55|  分类: {左岸。明媚。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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    你见 或者不见我,我就在那里,不悲不喜。

  你念 或者不念我,情就在那里,不来不去。

  你爱 或者不爱我,爱就在那里,不增不减 。

  你跟 或者不跟我,我的手就在你手里,不舍不弃 。

  来我的怀里,或者 ,让我住进你的心间, 默然 相爱, 寂静 欢喜 。

                                            ------达赖六世喇嘛班扎古鲁白玛

 

 

六月的第三天,天气终于慢慢的热起来了,越来越像夏天的样子了。其实自己以前是很喜欢夏天的,可以穿长长的飘逸的裙子或短短的牛仔短裤,露出粉白的小腿和脚趾,任夏风温柔抚摸。可是重庆的夏天却只留给我晒伤的脸庞胳膊,和不敢对抗的火辣太阳。然后就特讨厌夏天来临,倒越来越喜欢深秋季节,落叶片片,空气中都是微凉的思念的味道,天空高远,心思飞扬。

 

或许,不一样的环境,人总是会变的。就像我,对待夏天的态度一样。

 

闲适的生活过了很久很久,久得我开始以为自己就要腐朽了,久得我开始以为我们就要天长地久了。大把大把的时间在那双茫然的眼睛面前攸然飞逝,挥霍掉整整两个季节。然后,我凝视镜中自己空茫的双眼麻木的看着面前一张一张掉落的日历,仍是迷惘。

 

 

想念很多往事,然后我看到很多朋友也像我一样的想着往昔,如数家珍的模样。因为已经过去,所以无比美好,无比珍视。我开始怀疑生活的意义,是不是现在的闲散悠然也会被更多的忙碌所淹没,然后在数年后的某一个瞬间我也开始无比怀念如今悠然自得的日子。于是,似乎刹那间我想开了很多事情。于是,我开始以休假的心态看待这段空白的时光,无所事事的时光,不再感觉这是一种浪费,一种奢侈。心里似乎有一些平衡和安慰。

 

我想起爸爸,然后发现自己不再像以往那样瞬间就哭红了双眼,只是鼻子仍是酸酸的,想要忍耐某种液体的流淌。想起和他在一起的那些无比珍贵不可重复的快乐时光,虽然小时候我们聚少离多,但每一次的等待都会有更多的惊喜等待我,每一次我都收获满满感到无比满足与心安。虽然以后的时光你不再与我同行,但我内心深处总有那么一块地方,会为你永远保留。

 

想起慈爱的姥姥。想起与你一起度过的那个燥热的夏天。想起你为我扇扇子讲故事哄我入睡的无数个夜晚。已经过去二十年了啊。时光真是残酷得毫不留情,令人鄙视。然后我考上了大学,毕业后终于工作了,你却老了,再也没有以前的精神劲儿了,有时你甚至认不出我来。我总是会留些钱给妈妈让她多买些好吃的带给你,我总是没有时间回家看望你,到现在,连最后一面都没能见到。

 

有时候我埋怨自己长大得太慢,没能给你们带来物质的丰足。我多想带你们一起去看世界的风景,品尝各地的美食。可是上天留给我的时间总是有限的,然后我又把这些有限的时间浪费在无用的事情上。如果要埋怨,我只有埋怨自己,在你们最需要我的时候,我却不在你们身边。可是,时光不能回流,故事不能重演,我开始学会珍惜现在,珍惜每一个围绕在身边的亲人。或许总是在失去之后,我们才能学会珍惜吧。但是从现在开始学会珍惜,也为时不晚。

 

 

这段时间越来越不善表达,越来越沉默,并且我发现自己很享受这样宁静的时光,没有人声的噪杂,没有车流的汹涌,心境平和,眼神温柔。我知道,生活正以不徐不急的脚步向前行进,我也知道,我们的生命过一天少一天。但这并不影响我们是以温和或绝望的眼神看待整个世界。有时候,我害怕时间过得太快,快得我记不清我们生活的每一个细节。有时候,我又渴望时间过得快些,这样我就可以看到我们一起走到白头安静的望着夕阳的温馨场景。

 

爱情这个字眼,似乎在婚后的生活里越来越少提及,又似乎以前曾热烈浓郁的爱情,如今都变成淡而温暖的亲情,感觉我们似乎是一个人,少了热切,多了温馨;少了缱绻眷恋,多了相依相守。或许耳鬓厮磨相濡以沫就是这样的意思,我渐渐相信天长地久并开始看到它的模样,在不远处,向我们招手。微笑。不惊。不语。似流年,只要相信,终经得起等待。有时候,会埋怨他太忙碌而忽视了我的需求,有时候,又会心疼他太辛苦太劳累。发现自己越来越矛盾,又或许是关心则乱。爱情总是会乱人心智,让聪明的人犯糊涂,然而,爱情的迷人和折磨之处,就是每一次都去相信。相信它到来,相信它美好。相信它的宽容,相信它的自私。相信它的甘甜,相信它的疼痛。相信它的幸福,相信它的绝望。相信它的曾经拥有,也相信它的天长地久。

 

对于生活的平静或热烈,我开始淡然处之。这是一种心甘情愿的心境。

 

我已经失去了太多,我不想再荒废以后的岁月。我只想安安心心的做他的妻子,每天给他做饭洗衣,生个可爱的孩子,爱TA并好好的扶养TA长大成人,教TA做人的道理,教会他做一个善良宽容的人。这是我的责任,也是我的愿望。

 

『蝶。记。』六月流光,也疼痛的,也幸福的。 - {*蝶 起*} - {蝶起的温暖殿堂}

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