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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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『蝶。记。』戒不掉的忧伤。回不去的流年。  

2009-07-11 17:37:51|  分类: {右岸。忧伤。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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有时候我会想起很多人与事。那些我爱的人和爱我的人。我总是恨自己的后知后觉。一些未来得及付出的爱和关怀。一些丢失的时光和逝去的美好。一些拥有的,都变成了曾经。一些未曾拥有的,都变成了遗憾。有些心情,在这些遗失的时光中,慢慢的咀嚼出悔恨和酸楚,经年之后,才发现所失的都是最珍贵和无法弥补的。而此时的我们,再也没有岁月可回头。

 

累得睁不开眼睛,可是仍坐到电脑前,迷糊又认真的码字。发现自己最近懒多了,日记渐渐变成周记,以前的指尖生花逐渐变成平淡的流水帐。现今的生活,除了疲惫就是郁闷。昨天开车去会场,在路上堵了一个小时,到会场没有工作人员帮忙,一个人忙到五六点,出了酒店打车的时候丢了钱包,幸好口袋里还有些零钱才没被困在外,身份证丢了,挂失了几个银行卡,包括老公的工资卡,挂失交行的信用卡还要交五十元的手续费,我只愿天下的小偷出门被车撞,在家被天花板砸,这样的诅咒算不算狠。周末一大早被老板从梦中叫起来去会场加班,没有加班费。因为没休息好,脸上冒出来很多豆豆。到解放碑后不知道坐哪路车回家,投币的时候没有五角钱频频多投。头晕脑胀的回到家老公说去财消灾,可是我只感到委屈和倒霉。

 

有时候我会想,自己忙忙碌碌都是为了什么。这样的生活和这份工作值不值得自己这样辛苦,然后转念一想,似乎天下很多人都是像我这样过着,没有委屈和逃避的理由,没有退缩和懦弱的借口。我们为了生活而生活,我们为了赚钱而赚钱,看不到生命的质量,看不到未来的明亮。像只飞蛾,朝着前方的一点微光奋力前行,前行,就算撞得头破血流粉身碎骨也不回头。不在乎值不值得辛不辛苦。

 

我开始计较结果,为付出和收获的不平衡而烦扰。我开始为自己不再单纯的心境而自责,我能感觉到到自己大部分时候的自私和偶尔的宽容。我能感觉到到自己时常的怀念过去而频频害怕面对不可知的未来。我能感觉到自己经常的迷糊偶尔的睿智。我开始怀疑难得糊涂的意义。

我奋力张开翅膀,却找不到飞行的方向。我向着太阳飞翔,它却无情的刺伤了我的双眼。

 

我开始感觉到自己的转变,对待别人,友善居多,也沉默居多,却总不能走进内心。因为陌生,所以不设防。因为遥远,所以不计较。经年流转,能一直陪在身边的人越来越少,擦肩而过的人越来越多。曾经那些比琉璃更清澈,比飞花更轻盈的东西,我亲眼看着它们灰飞烟灭,再也无法找寻。

 

我开始无比想念你。我时常问自己,如果可以,我为何不多去了解一些。如果可以,我为何不多去爱你一些。内心无比的纠结。再也无法寻觅的过去。戒不掉的忧伤。回不去的流年。

 

『蝶。记。』戒不掉的忧伤。回不去的流年。 - {*蝶 起*} - {蝶起的温暖殿堂}

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