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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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『蝶。记。』因为爱过。所以慈悲。  

2010-08-08 14:11:44|  分类: {左岸。明媚。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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一大早,他接到一个电话,然后就离开了。

睡到十一点多,起床,喂小狗,洗头发,吃饭,开起电脑。

给他电话,他说下午四点回来陪我一起逛街。

昨天值班,好累。累到全身一点力气都没有。眼睛又酸又涨。

从冰箱里拿出一罐饮料,放了一会儿不太冰了才开始喝。因为喝冰的东西对身体实在不好。最近发现自己已经尽量的少吃冰镇的食物了。

乐乐一直在撕咬那个饮料瓶,终于将外面的一层薄膜撕掉后,他安静的靠在走廊边上睡着了。其实很喜欢它睡着的样子,有时间得传张相片上来让你们看一下。太可爱了,它的睡姿,我取名为五体投地。它把肚子贴在地面上,两只前腿朝前,两只后腿朝后这样的睡着,可能这样比较凉快吧。

 

 

靠在沙发上看以前的短信。前年年底,那些温暖的信息让人内心明显的感觉到他对我的爱和依恋。

然后很满足很开心的笑出声。

想起以前的时光,两地相隔的岁月,晚上在马路两旁的人行道上慢慢行走,然后看到一个高大的身影,酷似他的身影,就立刻的想起他的面容,然后就一直盯着那个身影,直到他走到马路对面,然后头也不回的离去。然后就有一种想哭的冲动。那时可能没有意识到自己对他是如此的依恋和想念吧。

三年前来到这个有他的城市,虽然工作辛苦,薪水很少,但只要有他在身边,就感觉很安稳,很安心。

我想,这一切的跋山涉水都是我心甘情愿,也是我为爱做过的最好的事。

他说,只要我们两个在一起,比什么都好,什么困难也都难不倒。

看着零捌年的那些短信,我知道他是真心的对我好,是真心的疼我。

 

 

或许有时候我的脾气太过爆燥,有时候会忍不住的出口埋怨他骂他。但我知道其实我心里是很舍不得很心疼他的。但很多时候却又忍不住的在口头上伤害他。

或许我们都太过年轻,还不懂得真正的珍惜这漫漫人生路,也不懂得珍惜这和平的年代,有他陪伴的泱泱时光。

有时候有些朋友在说起前男友或前前男友怎样怎样的时候,我都插不上嘴,也不懂得该怎样去安慰和理解。

或许因为我们都是第一次恋爱就结婚的原因吧,对于一些伤害,一些没有经历过的事情都不太明白,不能设身处地的去想象和理解。

或许有些爱情让人放不下的原因,不是因为他是最深刻最难以让人忘记的,而是因为付出太多伤害太多,以及那份难以割舍的曾经的美好。

而像我们,十年如一日的独爱一人,似乎是很少的,很稀有的。而我最大的愿望,就是和你一起牵手走到白头。

 

 

或许正是因为曾经深深的爱过,所以看待周围的事情也都格外的慈悲和宽容。

我会越来越谅解那些对我有过不可原谅的过失和错误的人们。

我会越来越宽容那些兵荒马乱的过去撒过的善意谎言和为了某些目的或朋友圆过的谎言。

我越来越体会到人世的艰辛,为人父母的辛酸,也越来越懂得为人子女该承担的重任和付出的孝顺。

我越来越珍视曾经和现在仍留在我身边的亲人和朋友。珍惜他们曾经带给我的帮助和快乐。

我越来越感觉到人世的苦短,和朋友的重要。然后也越来越知道要让自己和周围的亲人朋友快乐才是我最大的快乐。

 

 

或许在经历过一些事后,我们变得越来越成熟和理性、冷静和从容。

又或许我还需要慢慢的完善自己的性格和改变自己火爆的急脾气。

其实细细想来,我最喜欢的事莫过于和自己心爱的人一起散步,一起没有目的的行走,一起旅游,走遍中国大地。

总是没有时间,让自己随性的行走,我只是渴望有这样的一段时间和空间,让自己放空看人,发呆,或只是在一个安静的山清水秀的地方,在下午时分,就着暖暖的阳光,靠在藤椅上看书,听音乐。

这样的时光是多么的令人憧憬和放松。

期待这样的时光,也期待有他相伴的这样美好安静的时光。

 

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