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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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『蝶。记。』岁月飞驰。青春迷失。  

2011-04-09 19:07:21|  分类: {右岸。忧伤。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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41

窗外下着雨,淅淅沥沥。以前最不喜欢下雨的自己,今天却没有那种暴躁的感觉。

坐在靠窗的公车上,不再像以前耳朵里塞着耳机,将所有的景物都隔绝,而是认真的一遍遍的看着这座熟悉的城,像一道风景一样,即将消失在我的眼前。

有些失落,有些遗憾。但更多的,却是对未来无限的憧憬。

就像亲说的那样,不管去到哪个城市,都不要有恐惧,每个人的一生,大部分的时间都在漂泊着,只不过从此处去到别处,只要有他在身边,其他并无区别。

或许是这样的,于是,看着这样的评论,内心开始平静下来。不再有对未知的惧怕,和不安。而是带着感激的心尝试着去适应生活的改变。

 

 

清明节快到了,想起很久没有去看爸爸了,每年的这个时候,都是小侄女陪着妈妈去扫墓。有些内疚,有时候也恨这样后知后觉的自己。为何会留下这么多的遗憾给爸爸。

总是要等到失去了,才知道珍惜。才看明白哪些是需要我们用一生的时间去懂得并珍藏的。

 

 

明天打包行李,原本以为不多的物件,整理的时候却发现巨多,打包了七大袋,还没完。有些头疼。

一些朋友急忙的聚聚,不知以后还有没有机会再见面了,总想再多见一次。

希望明天天气会好转,还是想和舞再聚一次。后天抽点时间和香聚一下。以后,再见面就是难上加难了。

很多的友谊,总是随着离开一座城市而变淡,渐渐失去联系。而我,不希望在以后的岁月里,和你们,隔着天涯。

 

 

今天看了一部电影,本杰明巴顿奇事。之前看评分很高,随意下载下来存在盘里,想着无聊的时候来打发时间的。刚开始很平淡的故事,还有些看不太明白,可是随着情节的发展,越发的被它吸引,并感动。他的养母是伟大的,他刚出生就患了衰老症,医生说活不了多久,可是她一直没有抛弃他,给他希望,鼓励他站起来,视他如亲生儿子,这一点一度的让我热泪盈眶,让我感觉母爱是世界上最伟大的情感。

他挚爱着自己的妻子,他知道自己越活越年轻,甚至到最后会变成一个婴儿然后死去,于是,他在有了女儿后迅速的做出决断,变卖自己的家产和公司,将所有的钱都留给妻女,选择孤独的流浪。还好,当他变成婴儿的时候,他年迈的妻子仍不离不弃的照顾他,直到终老。

这样的感情,让我想到永恒。她在年轻的时候遇到面相年老头发花白的他,他在变成孩童的时候仍有老婆婆的她守在身边,这也是一种别样的白头携老吧。

祝福天下所有的有情人,都能拥有永恒的爱情,都能和另一半的他/她走到白首。

 

 

有时候看些书或电影总感觉很舒服,很平淡的情节,却能看到最珍贵的情感。还能从中悟出很多实用的道理。

然后,我能渐渐的感觉到自己在慢慢的变得坚强,坚韧,再也不会被残酷的生活催毁。

无聊中,第N次看微微一笑很倾城,很轻松令人愉悦的文。一直的喜欢,一直放在电脑里不曾删掉。闲暇的时候总喜欢翻出来看。总能让暗淡的心情瞬间愉快起来。

或许,每个人都需要一些精神寄托,而我的精神寄托,貌似书占很大的比例。

有时候感觉自己很迟钝,处理社会上的事情太过单纯,不会耍心计,缺少城府。我知道这是优点,也是致命的缺点。

或许我该让自己学着遇事冷静,越是愤怒越要学着让自己冷静下来。遇到事情想不通的时候不能武断的下决定,不妨问问身边的朋友的意见,这样才能更好的处理事情,也能让自己快速的成长并成熟。

而过去的一些不快,我只想让它飘散在风中。有时也会在内心诅咒某人。同事在听到这件事的时候已经诅咒过了,当时自己心里似乎并没有多大感觉。或许太过善良的人总是容易被欺负吧。以后,我要学得自私一些,在处理某些事情上面。

今天公积金没有取出来,说是缺少手续,还有公司的钱还没扣到我帐上,等等。老公在取的时候貌似没有什么问题,填一个表就取出来了,咋我就这么倒霉呢。

又或许,最后倒霉的事太多了,貌似也不缺这一件。今天来回奔波的好累,只想好好休息一下。

 

 

43

天气仍是雾雨蒙蒙,心情也有些阴郁。所有的行李都已经托运,明天就要离开这座本以为要长久居住的城市,去往未知的明天。

约了舞和香一起聚会,我们逛街买了一点衣服,然后找一个茶楼叙旧。

说了很多很多,多到有些现在想来我都已经不记得了。你们聊起和我相识的细节,我才发现有很多事情是我不知道的,也让我蛮惊喜的。香说起几年前的某天看到我的博客,然后就很喜欢,于是从最后一篇看到第一篇,和曾经我追凝舞的文一样的痴迷,知道和我同城,离得很近,就想要找到我的联系方式,看到我的字里行间里提到妖精群,她就翻我的好友,偶然间在晶的博客里看到这个群号,于是就马上加入了,第一时间问我是不是博客里的蝶,呵呵,以后的事情就顺理成章,从相识到相知,我们成为很好的朋友,在这座孤单的城,又有了一个无话不说的知己,是一幸事,值得好好珍惜。

你们赞叹我的文笔好,让我很是惭愧,因为近几年的文大都是随手拈来,没有质量可言的流水帐。曾经那些星夜码字,内心无比平和的情绪,恐怕,再也找不回来了。时至今日,心境早已不同了。

 

 

48

为了生活四处奔波,从一个城辗转到另一个城,身心俱疲。

有时候想起来,不知道自己图的是什么。一直以来,我都想要过安稳的生活,就算物质贫乏也无怨无悔,那么多的苦日子都熬过来了,现在的苦又算得了什么。当初得知他要来深圳发展,心里很不平衡,不想跟过来,但又怕他照顾不好自己,两人在一起生活要方便些,于是跟过来,以为不会那么苦,生活环境不会那么差。到了以后,才发现,一切比自己想像中差得太远。我有点想打退堂鼓了。

这个地方是很偏远的镇上的一个村子,周围都是厂房,和只有六层楼的民房。无论白天还是晚上,周围都很吵,这几天一直没休息好,心情极度郁闷。

昨天去上班,办公室不大,很多人都不认识,老大让我暂时坐在前台的位置,有一台破电脑,没有连网,打开一个WORD文档反应都很慢,做一个表格保存一下就要很久,一整天无聊之极,看完资料就玩手机,楼上装修的声响很大,让心情更加阴郁。

昨晚他们谈事情谈到很晚,今天早上告诉他我不想去上班了。其实我也不知道自己想要做些什么,我只是想去一个干净的安静的公司上班,要求并不多吧。可是,就这样也无法满足。中午他发短信让我下午去上班,我还在考虑要不要过去。这两天快点把网连起,想要开个网店,或者做点小生意也好,总不能让自己闲着。

很多事情,似乎越来越偏离自己的猜测,心里的落差也越来越大。

最近,我已经让自己极度的想要融入这样的生活了,比如我让自己适应半夜三更楼下的吵闹声,让自己适应周围都是年轻的打工仔打工妹的身影和一些似是而非的谈话,让自己适应这样偏远的地方和满是灰尘的空气,让自己适应这边只有一趟晃当晃当的小公车通往有银行的中型超市的地方……

算了,不说了,说多了自己都感觉自己有些娇气了。可是,从来没有在这样的环境中生活过,我不知道自己还需要多久才能适应……

 

 

他同事的老婆阿梅,这边最近认识的朋友,她在家里照看三个月的儿子,她说这边没有朋友,平时都不怎么出门,在家里陪着宝宝当宅女,她说这个月底想要回家玩一段时间,到八月的样子再回来。可能因为他们几个边个月底都要去外省出差,八月份才回来的缘故吧。丹丹这个月底可能会过来,到时就会又多一个朋友。只是,仍感觉孤单,在这座曾经熟悉而今又陌生的城。

想起香说回重庆吧,舍不得你。我何尝不是这样的心情,今天还在跟他讲想要回去,只是,太不现实。

入乡随俗,似乎变得越来越迫切。以前去每个城市,都没有这样无力的无法融入的感觉。或许,这个地方根本无法用城来形容,这是一个乡村,空气里满是尘埃,随地都是垃圾。

很多人都无法交流,让孤单的内心更加迷惘。失了生活的方向。

还有些什么,可以让我契而不舍的继续追寻……

 

 

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