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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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『蝶。记。』再聚首。弹指已陌路。  

2011-05-02 18:40:09|  分类: {左岸。明媚。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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这两天,和一位已失散15年的初中同学联系上了。她通过另一同学得知我的手机号码,然后急急发来短信问候。于周六的凌晨,我盯着自己的手机看了有半分钟之余,那种感慨,不言而喻。

热烈的询问彼此的近况,得知她已是一个七岁女儿的妈妈,在家乡的事业单位有着一份悠闲的工作,闲暇时光和朋友聚会饮咖啡吃西餐,过着我以前在重庆一样的生活,很是羡慕,也很是欣慰。

只是,突然间就很想念那个大雨夜背我回宿舍的姐姐,我们三个,曾经是很要好很亲密的朋友,如今,却都散落在天涯,再相聚,已不知到何年何月。

都说时间是无形的,可是回忆起当年,那些景和物仍清晰如昨。

15年,是一段很长很长的时间,它占据了我们一生当中最青春单纯的时光。我们错过了彼此最灿烂的时光,我们错过了彼此最繁华的岁月,然后在这个时间段再相逢,总有一种莫名的怅然,伴着一声沉沉的叹息。

而今,曾经无间的友谊,在隔了这么多年的时光之后,有一些陌生,和现实的东西,阻碍在其间,让我们无法再像从前一样畅所欲言。

或许,这就是时光的力量,也是生活的残忍之处。

 

 

最近两个月的人生变故和情绪波动,让人感慨良多。

或许,生活就是这样,在你最为得意的时候浇一盆冷水下来,让你措不及防。

有些变动,不是我们甘愿的,也不是我们能够控制的。我们唯一能做的,似乎只有妥协,只有适应,只有改变自己的心态。总感觉这样的自己太过懦弱,太过被动,却无力改变这样的局面。

如果换作以前,一个人的自己,没有家庭的负累,我一定会抛开一切做自己想做的事情,不理会周围的纷纷扰扰。而如今,有太多的顾忌太多的担忧,让自己无法随心所欲。

中午和朋友聊天的时候说起这些生活中的变动,眼泪忍不住的在眼眶打转,他是了解的,也身有体会的,然后轻声的安慰,希望未来能够如愿美好,希望一切都不会太遭。

 

 

前天,和他讲起工作上的不顺,内心的委屈,生活的不适,直至哽咽无语。

他轻拍我的背,述说着自己的理想,接受这份工作的原因,以及自己闯事业的野心。条条有理有据,让人无法反驳。

或许你是对的,但我的考虑也没有错,只是我们看待事情的观念和对未来的期望不同而已。

我能看到你背负的压力,也知道你工作的辛苦,但对于未来,我们都是迷茫的,不确定的。这一点,总是让人惧怕。

生活的不安定,对新环境的不适应,让自己对这个城市有些惧怕和惶恐。然后,就产生很多的报怨,和不安。

我以为自己足够坚强了,现在才发现,其实那些都是表面的伪装,我仍是习惯依赖着你,习惯有你的陪伴的安慰,习惯两个人安稳的生活,习惯一个温暖的属于自己的家,和一所宜居的城市。

只是,这一切,早已成为一片云烟,曾经以为已经实现的梦想,正在渐渐的远离……

 

 

五一,放两天假。昨天去梅子家玩,她一如照片里那样的美好,身材恢复的特别好,很瘦。挽着她的胳膊过天桥去她家里,看到乖巧的琪琪,眼睛又黑又亮,好漂亮,就是瘦了点儿。不是太敢抱她,小小的,怕闪了她的腰,一直很小心的抱着,她喜欢拿着玩具放进嘴里啃,然后流下晶莹的口水,哈哈,好可爱。她白天很安静,也不闹人,梅子说晚上也很好带的,有这样的女儿真是福气,好羡慕呀。

饭后聊天,看她养的花草,外面的景色还是不错的,有一种山清水秀的感觉。房间很安静,没有过往车辆的杂音,很适合居住。下午三点多离开,在站牌和梅子拥抱,然后说着以后常来玩,挥手再见。

回到家里好累,可能假日出游的人太多,车上人挤人,等很久才上得到一班车。到家时感觉头痛欲裂,貌似中暑了。不过心里仍是极开心的,终于见到梅子了。虽然是网上认识的朋友,但见面时却一点陌生感都没有,就像很多年没见的老朋友一样的亲切。她也是一眼就认出我了,想想真开心。

 

 

今天去东门,在坐了两个小时车后,感觉身心疲惫。从未看到如此多的人,到处都是人头,重庆和深圳比起来,简直是小巫见大巫。火辣的太阳照在身上,挥汗如雨。和小猪在太阳百货碰头,发现她仍和以前一样,没有太大的变化。我似乎也是这样的。

逛街买衣服,两件短袖,很便宜。边走边聊,就像六年前一样的亲密。她老公对她真好,内心又是一阵的羡慕。想想零六年我们都是单纯的小女孩,而如今,她已为人母,我也即将计划要BB。有时候感叹生活的变化和迁移如此之愉,有时候也叹息时光的匆匆和残酷让人心惊。

有时候,我就在想,或许长大后的我们,少了以前的纯真,也少了那些无知无畏的勇气。

又或许,长大怕的我们,比以前多了些自私,思量,和诚府。但我仍认为我们的内心深处住着一个小孩,保持着童真,和纯洁的双眼,在这个竞争残酷的社会,在尺码挣扎的空隙,仍会以天真的心理看待这个世界,保有着最初相见时的美好和追求幸福的憧憬。

仍会在心里存着回重庆生活的念头,虽然他现在极力劝解和反对。或许那个城市有太多美好太多朋友太多让人难以忘记的回忆,对我来说也太过熟悉,曾经想要定居的想法在买了房之后更加确定。

如今,却又漂泊到另一个曾经熟悉现在又陌生的城市,是那么的不习惯,不适应。或许我不应该责怪太多,但是心里的落差却不能极快的平衡和平复。

我劝自己慢慢的适应,慢慢的接受,也慢慢的让自己的心情恢复平静和安宁。或许,在时间的打磨下,我会让那些抵触慢慢的变得随遇而安吧。但愿如此。

 

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