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蝶起的温暖殿堂

就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺!

 
 
 

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关于我

我是一只蝴蝶。 我渴望飞过沧海。 生于八十年代。 表面冷漠内心温暖的女子。 需要很多的爱和呵护。 索求很多的情和珍惜。 喜欢寂静的空间。 喜欢王菲。喜欢书和音乐。 喜欢一切美好的事物。 这是一片净土。飞逝的是指尖的年华。 岁月易老。流年易逝。 缘份清浅。请自珍惜。

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『蝶。记。』人生几度。花与月。  

2012-11-14 11:38:41|  分类: {左岸。明媚。} |  标签: |举报 |字号 订阅

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窗外暴雨如注,空气中弥漫着潮湿阴冷的味道。灰暗的天空,人也变得懒懒的。

一个人呆在家里,时间似乎也放慢了脚步。站在阳台上,大口的呼吸着微凉的空气,胸腔似乎也被洗涤了一番,清爽通透。

大雨过后,突然一片阳光明媚,空气里充满着暖暖的味道,让人内心分外安定。

发现如今的自己似乎与整个社会整个世界都脱离了,每天在一个小范围的地方活动,没有朋友,没有家人陪伴,内心一阵阵的寂寥。

早饭后人变得慵懒无比,睡了一个半小时,起床时已经快中午了。午饭后上了一会儿网,然后睡到五点半,加了餐后看电视,里面播放的十八大让人感觉很无聊,于是又上网,浏览新闻查看朋友的博文。似乎生活就这样日复一日年复一年没有丝毫新意,再也激不起任何冲动和热情了。

 

 

早已过了那样的年代,一个人行走在热闹的街上,在十字路口挣扎的踌踌。安静的看周围的人群与风景,在午后的长椅上喝着咖啡托腮思考。有时候会以45度用仰望天空,希望会有一抹云彩为我停留。看川流不息的车辆与陌生的人群,会突然希望有一个熟悉的人向我招手跑来。

早已过了那样的年岁,买一张车票去一个陌生而向往的地方,可以在任何一站下车,只为留恋路边的风景。可以自由的和陌生人交谈,然后转向遗忘而不带任何遗憾。想到爱的那个他会莫名的微笑,然后奋不顾身的奔赴到他的城市,只为和他相拥片刻。

而如今,我问自己,还有这样的勇气吗,还有这样的冲动吗,还有这样的激情吗,还会如此不顾一切的奔赴吗,还会如此不计得失的交付吗。

有答案吗。或许有,或许没有。对或错,好或坏,值得或不值得,一切都在一念之间。一切磨折,一切伤痛,都已成为过去,何须计较。

如果你爱过,我想,你会懂得,亦会明白那些年轻岁月里的所有冲动和执著。

 

 

上周末和老公一起给宝宝买衣服,听了店长的建议买了好多东西,回到家里后才发现还有很多零碎的宝宝用品没有买。

闲来无事,就把宝宝的衣服拿出来看,薄的厚的,好小好小哦,然后才真正的感觉到自己真的要当妈妈了。然后我在想宝宝出生后该怎么给他穿衣服,这么小要怎么才能套进去,会不会弄疼他呢。

最近总是为宝宝出生后不会照顾不懂怎么给他洗澡发愁,老公轻松的说交给我妈吧。

或许我真的有一点产前焦虑症了,群里的朋友都说他们在宝宝刚出生时也是手忙脚乱的,这很正常。或许我该放松心情,加强营养,注意休息,以后的事情以后再操心吧。

宝宝这两天不太活泼,可能是长大了的缘故吧,能活动的空间渐渐的少了。

中午睡觉的时候侧身的姿势可能让宝宝不舒服了,他手脚并用的把偶的肚皮鼓起一个个大包,摸到他的小手小脚,然后轻轻的跟他讲话聊天,安抚他,他似乎能听懂我的话,然后我俩就一起安静的入睡。

 

 

宝儿他爸继续出差,他说这两个月会很忙很忙,让我自己照顾好身体。其实这一路很感谢他,感谢他让我全身心的养胎,不为生计发愁。

有时候看到那些怀孕后仍辛苦工作的朋友,就感觉自己是如此的幸运幸福。

最近一段时间,经常会梦到宝宝的模样,不是很清楚的脸庞。老公说他也梦到身边躺着一个小孩,可能我们都太期待他的出生了。一想到再过一个多月就可以见到他了,内心就一阵阵的兴奋和激动。

于是,安静的放松心情,安静的享受每一次的胎动,安静的抚摸他的小手小脚的调皮跳舞,安静的等待宝宝的降临。


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